?

Log in

No account? Create an account

Хуторская экономика

Грузия и другие

4/22/19 01:01 pm - Эту картинку надо обязательно сохранить!

Originally posted by kukmor. Reposted by premier7 at 2019-04-22 13:01:00.


Read more...Collapse )

12/4/18 02:06 pm - Очень жизненная история. И прекрасный стиль. И чудесный слог

сорец
попячено у


belmondo
Одна женщина купила в магазине курицу.
Принесла её домой, положила в кастрюлю, чтоб разморозилась.
А сама села перед телевизором, смотрит передачу «Танцы со звездами» и вино себе налила, красное, которое каждый день теперь пьет, как муж от неё ушел. Вот уже третий год.
Вдруг слышит на кухне какие-то звуки, будто крыса скребется.
Женщина испугалась, взяла молоток из кладовки, выходит на кухню, а там курица по столу ходит, как ни в чем не бывало.
Женщина размахнулась на нее молотком что есть силы, а курица как закудахчет, крыльями замахала, мечется по кухне, просит слезно:
— Не убивай меня, женщина! Я тебе еще пригожусь.
— Чем же? — Спрашивает женщина.
— Ну, не знаю, — курица в задумчивости заходила по столу, села и закурила, — яйцо тебе золотое снесу, например.
— Разве вы можете золотые яйца нести?
— Легко.
Курица сделала легкую гимнастику, села на стол, поднатужилась и снесла яичко.
— Ой, пардон. С этого раза не получилось. Сейчас-сейчас.
Второе вышло куда как лучше: не простое, а золотое.
Женщина взяла яйцо и понесла его в ломбард. В ломбарде на яйцо посмотрели через лупу, поколупали его ногтем и пинцетом, покрутили головой и говорят:
— Пять тысяч.
Женщина согласилась. Приобрела на эти деньги деликатесов всяких: колбасы, сыра какой был – отечественный, шампанского, и даже курице купила зерна заморского, киноа.
Приходит домой, а там курица сидит в кресле, телевизор смотрит. Ровно как ее бывший супруг. Женщина аж всплакнула, вспомнив. Стали вместе жить. Каждый день курица несла одно яйцо, или два, это как получалось. А женщина несла их продавать, нашла хорошее место, где не пять давали, а семь тысяч. Спрашивают:
— А фаберже у вас нету?
— Нет, — говорит.
— Ничего страшного, несите эти. Но если будет фаберже, то там – от ста тысяч.
Это женщине крепко в голову втемяшилось. Что сто тысяч. И, вот, она однажды взяла, да и не понесла золотое яйцо продавать. А положила его в мисочку и полотенчиком накрыла. Через три дня, и вправду, вылупилось. Родилась из золотого яичка золотая курочка.
Женщина рада, радехонька, что теперь у нее фаберже будет, а не это говно по семь тысяч. Стала этого цыпленочка нянчить, возиться с ним, киноа с ложечки кормить, песенки петь. А на курицу даже и не смотрит. Кормить её перестала, и совсем забросила. Стала курица чахнуть. С горя и без пищи и яйца уже не несет. Ни по пять, ни по семь тысяч. Развилась у курицы на нервной почве невралгия, стало крыло отниматься.
И, вот, курица ходит по дому, ходит, вздыхает горестно и клюет от голода тараканов. Выкурила последнюю сигарету, и говорит женщине:
— Знаешь, Валя, я так больше не могу. Если я тебя не устраиваю, то давай тогда прощаться.
Женщина говорит радостно:
— Давай!
Ей уже и самой в тягость стало. Это как нелюбимый человек, который к тебе тянется и ластиться, а только хуже получается.
Собрала курица чемоданы, всплакнула напоследок, поцеловала женщину и ушла, куда глаза глядят. Тут читатель, наверное, подумает, что новая курица ни хрена ей и не снесла ничего, когда выросла. Чтобы, значит, дидактический урок публике был. Но, нет. Все у курицы с яйцами нормально. Не прогадала ничуть женщина. Высидела такое ей фаберже, что в антикваре полмиллиона отсчитали. Женщина на радостях купила себе шубу новую. А через неделю машину. Стала уже раздумывать, а не поменять ли ей теперь квартиру? В новом доме и с консьержем, и с видом на залив, и чтобы у курицы отдельная комната была, а не коробка из-под телевизора?
Пошла женщина в один день яйцо продавать, а за ней воры увязались, очень интересно антиквару стало, где она их берет? Вот, он и подговорил, злыдень. А женщина как-то и не подумала, что подозрительно, откуда у неё каждый день – новое фаберже? Вошли воры за ней следом в дом, взяли женщину за горло, и только хотели убить и изнасиловать и украсть золотую курочку, как вдруг в комнату входит курица. Та, старая. Вынимает из пальто два револьвера и: «Бах! Бабах!»
— Получайте, фуцманюги!
Всех троих и застрелила.
И говорит:
— Здравствуй, Валя!
А женщина расплакалась на радостях, обняла курицу, и стали они вместе жить. Шведской семьей: две курицы и одна женщина.
А антиквара того тоже потом застрелили, на всякий случай.

9/4/18 12:00 pm - нюансы языка

"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

(с) сеть
Tags:

5/25/18 01:26 pm - re-post как американцы пишут "идите все на хуй срочно"

from here
Сюрреалистические детали своего непрекращающегося общения со всем педсоставом, vice principal (завуч) и медсестрой нашей ультралиберальной школы я сохраню для дня, когда меня посетит особенное вдохновение, чтобы описать как мне явился призрак разбора на профкоме, парткоме и прочих славных советских традициях, где передовая общественность лезла в личную жизнь граждан по самое немогу.
Поскольку они мне все пишут письма с надрывными фразами про "когда я настойчиво стала просить вашего ребенка поделиться проблемами, то увидела в ее глазах невысказанную просьбу".
Сириосли. Цитата.
Хотела переслать селфи своих глаз с невысказанной просьбой немедленно гоу фак ё-селф и майнд ё оуэн факин бизнес.
Но что-то мне подсказало, что градус выноса моего мозга от этого только усилится.
И вот в отчаянии, я спрашиваю свою пруфридершу - как сказать, что я считаю происходящее суровым нарушением своих личных границ и хочу чтобы все эти экзальтированные женщины в белых польтах узбагоились сами и оставили в покое нас.
Потому что я уже два дня пытаюсь им ответить.
Но ничего кроме "вы блять охуели" мои пальцы не отбивают на белом листе.
Пишу и стираю.
И каждый раз, хоть убей, фраза по другому не строится.
Она мне говорит - у нас в общем есть правило.
Киви и клубника.
Клубника - это признание заслуг, а киви - это конструктивная критика.
На одно киви должно приходиться две клубники.
И вот, значит, она мне подсказывает, как выразить "идите все на хуй срочно" так, чтобы люди поняли что от них хотят и выполнили просьбу не испытав при этом тяжелых чувств.


Ушли в указанном направлении в приподнятом настроении с чувством выполненного долга.
Это ценный лайфхак, товарищи!
- Главное нужно выразить без слов. Напиши одно письмо и отправь им всем, чтобы они видели, что их действия абсолютно избыточны.
А теперь текст.
"Дорогая школьная общественность, большое спасибо за ваши письма и звонки.
Так приятно знать, что школьное комьюнити искренне заботится о своих членах и получить вашу полнейшую поддержку. Вы все спрашиваете, что вы можете сделать, чтобы нас поддержать
. Я думаю, что равное и ровное, спокойное отношение, как ко всем остальным, будет самым лучшим.

И конечно - оставаться такими же потрясающими учителями, которых посчастливилось встретить нашей семье.
Пожалуйста, чувствуете себя свободно обсуждать с моим ребенком все, чем она захочет поделиться, или нет, следуя за ее естественным желанием это делать или же не делать.
Пожалуйста, чувствуйте себя свободно отвечать на потребности моего ребёнка когда есть ее запрос".

- А теперь, - говорит Лиз - очень важная фраза, которая означает, что разговор окончен раз и навсегда. Hard wrapping up.

"Пожалуйста, знайте, что я искренне уважаю и очень ценю ваше стремление помочь.
Если вы хотите обсудить со мной какие-то детали более подробно чего бы они ни касались мы можем назначить встречу через школьного координатора и обсудить все ваши сомнения и беспокойства".

Результат.
Приходит письмо с витиеватыми извинениями. За слишком большое давление и возможно перегнутую палку.

И, наконец, тишина.

Сама бы я никогда в жизни не догадалась. Хорошо у меня пруфридер из Вашингтона. По оборотам языка и прилетевшей обратно реакции понятно, это было что-то вроде "сссслушайте, бардерлоги...".

UPD: навстречу просьбам, как это на английском.

Dear teachers,

Thank you so much for the letters you've sent me about Sofia. It's nice to know the school community cares so much. You all asked specifically what you might do to support my child, and my hope at this time is that you continue to be the great teachers that you have been to date. I think Sofia needs to be treated as a normal child. If my child shares with you or seeks you out, please feel free to have a conversation about this matter, but let Sofia bring it up, or not, in a natural way. Also feel free to refer to Sofia as Sofia requests. Please know that I do appreciate your concern, and if you have any specific matters you would like to discuss in more detail we can arrange an appointment for me to come in to talk about them.

Best,
Tags:

2/14/18 11:25 am - ДеЖЖурство: 23 фильма о космонавтике

Originally posted by lozga. Reposted by premier7 at 2018-02-14 11:25:00.

Кино - это ярко. Доступно. Вдохновляюще. И столетней давности фраза "из всех искусств для нас важнейшим является кино" не потеряла актуальности. Фильм может и показать красоту космоса, и рассказать захватывающую историю. Ну и в конце дежурства хочется дать вам домашнее задание, которое можно долго и с удовольствием выполнять.
В списке только фильмы, которые я смотрел, отсортированные примерно по убыванию того, насколько они мне понравились. Для удобства я разделил их на категории.


Кадр из фильма "Игра Эндера"
Read more...Collapse )

12/15/17 11:58 pm - О кириллице, латинице и национальных языках

Всегда было чувство, что изучение фигни вроде национально-исторического языка - это не просто дурдом, а вредный дурдом.
И что когда украинцы там, белорусы, эстонцы или узбеки начинают загоняться по своим каракулям - это хорошо. Потому что мы всё-таки конкуренты, и лучше работать крановым в сухой кабинке за сотку чем бегать под дождём с носилками за двадцатку. Разница - в наличии удостоверения, на которое надо отучиться и чего-то но сдать в виде экзамена. Да и понимать кой-что не грех, ибо уронить кран - полон Ютуб. Так вот, раньше, когда узбек это был умный Нурали Латыпов - узбек мог рулить. После всех нац. возрождений и латиниц узбек может только копать.
С украинским/белорусским казалось всё не так печально - всё-таки языки похожи на русский донельзя. Но совсем недавно я узнал, что тут есть тонкость. Грубо говоря - если ты учишься вязать крючком - ты а) в это время не можешь изучать какой-то другой рокет сайенс и б) ты ещё должен потратить время на отдых от вязания и переключение фокуса. Короче, есть дилемма - или вязание, или сложная высокооплачиваемая профессия кранового.

Интернет подогнал пример несчастного дитя: оно сначала учило украинскую мову, потом переехало в Белоруссию где выяснилось что надо бы по-русски говорить лучше... но, ко всему прочему, Белоруссия это тоже не Россия поэтому получи ребёнок ещё и садомазо уроки белорусского, с оценками и нервотрёпками. Невроз и истерика, дитё стало изгоем в классе.

Для истории ссыль.
https://people.onliner.by/opinions/2017/12/14/mnenie-829

Возможно самая большая грусть - что в тысяче комментариев ругают то учителей за невнимательность, то дитёвую маман за нежелание самой решать проблемы - и никто не замечает, что бедный ребёнок банально тратил и продолжает тратить кучу времени на фигню вроде то одной национальной мовы то другой - вместо изучения того, что российские школьники учат в этом возрасте.
Tags:

9/30/17 01:31 am - руины и пирамиды. Художники - посткатастрофисты / Красивые картинки

Просто на память.
https://iskatel.info/iskateli/zapiski-kolyimchanina/o-chem-molchat-ruinyi.html

5/17/17 04:40 pm - Лаврентий Палыч снова вошёл в доверие

Originally posted by periskop.su. Reposted by premier7 at 2017-05-17 16:40:00.

Мда, вот это сюрприз...
Оказывается, Лаврентий Палыч Берия вовсе не был насильником и кровавым маньяком, который тащит в свой ЗиС-110 хорошеньких московских школьниц, присмотренных им прямо с заднего сиденья лимузина! И он не шпионил для зловредного империалиста Черчилля! А даже совсем напротив - руководитель и координатор Атомного проекта, успешный персек в Грузии и нарком внутренних дел СССР, фактически остановивший ежовское колесо репрессий. А после смерти вождя слишком высунулся со своими инициативами и попал под коллективный пресс соратников - так что закончил свои дни в расцвете сил.

И - что интересно - это показали прямо на Первом канале, где обычно плюются антисоветской лапшой сванидзы, радзиховские и прочие млечины. Чудны дела твои, Господи... Интересно, как эту фильму переживут временно затаившиеся федотовы-десталинизаторы? Не будут ли они биться в неистовом родимчике прямо посреди Ельцин-центра? :)

На всякий случай: фильма большая, больше полутора часов. Но посмотреть стоит.

Часть 1:



Часть 2:



4/29/17 03:29 am - Архитектура Великой эпохи (много фото).

Originally posted by navy_chf. Reposted by premier7 at 2017-04-29 03:29:00.

Архитектура Великой эпохи (Очень много фото)




СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ…Collapse )




4/14/17 01:04 am - Литературное

Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром Сафронковым:

Целиком...Collapse )
Powered by LiveJournal.com